Fórky

Fotoalbum tématu (965) Sledovat e-mailem Přidat k oblíbeným Zapnout podpisy Hledání v tématu
První příspěvek v tématu
 
chavah
sv. Parfema z Kecálburgu 5240 příspěvků 10.05.08 21:09
Fórky

Paní učitelka se ptá dětí:
„A čím je tvůj tatínek, Jirko?“
„Táta pekař.“
„Hmm, to je hezké a děti, co nám peče?“
A děti sborem: „Chleba!“
„A tvoje maminka je čím, Maruško?“
„Sím, ona je zdravotní sestra.“
„Aha, vidíte děti - stará se o nemocné. To je krásné povolání!“
„A co ty Honzíku?“ ptá se dále.
„Můj tatínek tancuje nahatej v gayklubu,“ odpoví Honzík.
„Hmmmm…,“ povídá paní učitelka, „… no, i taková zaměstnání jsou…“
O přestávce přijde za Honzíkem a povídá:
„Honzíku! Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu?“
A Honzík na to:
„Kdepak, on pracuje v ČEZu, ale my se za to všichni stydíme…“

Na poličce 0 parfémů 0 miniatur 0 odstřiků 0 vzorků V tužebníku 5 parfémů
Stránka:  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 350 Další »
Reakce:
 
chavah
sv. Parfema z Kecálburgu 5240 příspěvků 10.05.08 21:13

Lékař: „Jak často souložíte?“
Pacient: „Tak dvakrát do týdne!
Lékař: "To není kdovíco…!
Pacient: "No, na katolického kněze z malého města…“

Na poličce 0 parfémů 0 miniatur 0 odstřiků 0 vzorků V tužebníku 5 parfémů
 
Kerze
sv. Parfema z Kecálburgu 14258 příspěvků 11.05.08 07:12

Profesor na přednášce veterinární fakulty říká:
" Zdravý býk je schopen kopulovat až 20× denně…"
Přihlásí se studentka z první řady a povídá: „Pane profesore, mohl byste to zopakovat hlasitěji, aby to slyšeli i studenti vzadu ?“
Profesor: " Ano, zdravý býk je schopen kopulovat až 20× denně. "
Přihlásí se student ze zadní řady a ptá se:
" Pane profesore, a to kopuluje celý den se stejnou krávou ?"
Profesor: " Jistěže ne, pokaždé s jinou."
Student: " Mohl byste to zopakovat, aby si to zapamatovaly i studentky v prvních řadách ?"…

Na poličce 26 parfémů 26 miniatur 41 odstřiků 134 vzorků V tužebníku 8 parfémů
 
PaK
Parfémová maniačka 580 příspěvků 11.05.08 13:31

Jeden aprílový:

U soudu: Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?
Babička: No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo, tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný, a sedl si ke mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem ramen.
Žalobce: Bylo vám to nějak nepříjemné?
Babička: Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem ještě byla mladá.
Soudce: A co bylo dál?
Babička: Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku, a když jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám. Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel: „Aprííl!“ Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!!!

Na poličce 11 parfémů 1 miniatura 17 odstřiků 22 vzorků V tužebníku 5 parfémů
 
Vera
sv. Parfema z Kecálburgu 7600 příspěvků 11.05.08 17:00

Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se:
Proboha, kolik ti je let?
No přece tolik, na kolik vypadám!
To není možný, tak dlouho člověk nežije!

Do lékárny vstoupí ustaraný chlapík a povídá magistře:
„Prosím vás, mohla byste mi něco dát na… víte… totiž…
nooo… totiž já trpím soustavnou erekcí…“
„Tak to bych pro vás něco měla: byt, stravu a pět tisíc mesíčně.“

Manželka stojí večer v ložnici před zrcadlem a hořekuje:
„Pleť pomačkaná, prsa vytahaná, zadek jako pomeranč, křečové žíly,
vlasy mi nedržej…“
Celá zoufala se obrátí na manžela, aby jí řekl něco pozitivního.
Z lůžka se ozve:
„No zrak máš v naprostém pořádku…“

Jeptiška se jde vyzpovídat. „Pane faráři, já mám takový hřích, že pod jeptišským rouchem nenosím
spodní prádlo".
Farář na to: „Takže 3× OTČENÁŠ a cestou k oltáři pět kotrmelců!“

Povídá žena manželovi: „Co si náš syn nechal dát ten kroužek
do nosu, je ráno mnohem jednodušší
dostat ho z postele.“

Do baru přijde krásná ženská, opře se o pult a koketně kývne na barmana, který na ní může nechat oči. Ten se přiřítí a čím že jako může pomoct.
Ona mu zajede oběma rukama do fousů, až mu z toho naskočí husí kůže, pomalu se těma vousama probírá a zapřede : „Vy jste majitel tohohle baru?“
„N..n..ne“, vydechne barman. Ženská mu sjede rukama z fousů do vlasů, pomalu mu je cuchá a zavrní : „A kdypak přijde majitel?“
„N..n..nevím“, koktá barman v sedmém nebi. „Tak až se vrátí,“ zašeptá ta ženská, zatímco mu zasouvá prostředník do pusy, aby jí ho mohl cucat, „tak mu vyřiďte, že na záchodě není papír“…

Příspěvek upraven 17.06.13 v 12:59

Na poličce 20 parfémů 37 miniatur 2 odstřiky 7 vzorků V tužebníku 1 parfém
 
PaK
Parfémová maniačka 580 příspěvků 11.05.08 19:59

Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti.
Kladivem rozbila 19-palcový monitor, cédéčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Vzala golfové hole a všechny i s bagem narvala do popelnice. Když už byla venku, stavila se v garáži a zuřivě začala bušit kladivem do motocyklu Harley Davidson, r.v. 1958.
Pro jistotu ještě prořezala obě pneumatiky.
Potom se uklidnila a vrátila se do ložnice, do teplé postele a přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala s blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas bude do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne.

A měla pravdu … … do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny.

Na poličce 11 parfémů 1 miniatura 17 odstřiků 22 vzorků V tužebníku 5 parfémů
 
estelle
sv. Parfema z Kecálburgu 3313 příspěvků 13.05.08 14:06

Dik vsetkym za prjemnu zabavu, citala som ich manzelovi a uz davno sme sa tak dobre nezasmiali :-)))

Na poličce 15 parfémů 0 miniatur 0 odstřiků 0 vzorků V tužebníku 8 parfémů
 
chavah
sv. Parfema z Kecálburgu 5240 příspěvků 16.05.08 21:53
to je skutečnost / burka a špagety /

http://www.youtube.com/watch?… … re=related

Na poličce 0 parfémů 0 miniatur 0 odstřiků 0 vzorků V tužebníku 5 parfémů
 
chavah
sv. Parfema z Kecálburgu 5240 příspěvků 20.05.08 22:10
židovská anekdota

Tři muži diskutují o svých milostných zkušenostech s manželkami.
Ital říká: „Potřu svoji manželku olivovým olejem, načež se odehrává amore perfetto. Manželka křičí 5 minut.“
Francouz oponuje: „To já namažu svoji chérie mandlovým máslem a pak se koná vášnivé milování - žena hlasitě vzdychá asi půl hodiny.“
Moše Goldstern povídá: „Namastím manželku husím sádlem, milujeme se a ona ječí šest hodin.“
Ostatní se na něj pochybovačně podívají a unisono vyjeknou: „Šest hodin - jak to?“
Moše pokrčí rameny: „Protože si hned potom otřu ruce do závěsů…“

Na poličce 0 parfémů 0 miniatur 0 odstřiků 0 vzorků V tužebníku 5 parfémů
 
chavah
sv. Parfema z Kecálburgu 5240 příspěvků 20.05.08 22:12

Kohn se vydal na aliji do Izraele. Na letišti v Moskvě ukázali celníci na velkou bustu, kterou vezl sebou. „Co je to?“ ptali se.

„To je špatná otázka; měli byste se ptát, kdo je to. Jde přece o skvělého vůdce světového proletariátu V. I. Lenina…“ Celníci pokývali zúčastněně hlavami a Kohna i se sochou pustili dál.

Na letišti v Tel Avivu ho zastavili izraelští celníci. „Co je to?“ spustili zhurta a ukázali na bustu.

„To je špatná otázka; měli byste se ptát, kdo je to? Jde přece o V. I. Lenina, největšího zločince, který způsobil smrt mnoha milionů Rusů. Bude mi sloužit jako věčné memento…“ Celnící pokývli vážně hlavami a Kohna vpustili do židovského státu.

Když přišel ke své rodině, vnuk se ho při pohledu na bustu zeptal: „Kdo je to, dědo?“

„To je špatná otázka, vnuku! Měl by ses ptát: Co je to?“

"Tak, dědo, co je to?

„Správná otázka. Odpověď zní: Je to dvacet kilo čistého zlata…“

Na poličce 0 parfémů 0 miniatur 0 odstřiků 0 vzorků V tužebníku 5 parfémů
 
chavah
sv. Parfema z Kecálburgu 5240 příspěvků 20.05.08 22:13

Novinář zpovídá rabína u Zdi nářků:
„Rebe, jak často se sem chodíte modlit?“
Rabín na to: „Dvakrát denně.“
„A za co se modlíte?“
Rabín prý aby se lidé přestali nenávidět, aby nebyly války, aby si lidé pomáhali a měli se rádi.
„To jsou samé krásné věci. Jak dlouho už se takhle modlíte?“
„Padesát let.“
„Padesát let!!! To je neuvěřitelné. A jaký máte pocit, když vidíte svět kolem sebe?“
„Mám pocit, jako bych mluvil do zdi…“

Na poličce 0 parfémů 0 miniatur 0 odstřiků 0 vzorků V tužebníku 5 parfémů
 
Vera
sv. Parfema z Kecálburgu 7600 příspěvků 23.05.08 20:39

Vběhne chlap, celý udýchaný, do hospody a ptá se: „Chlapi, kdo tady má velkýho černýho tlustýho psa s bílým obojkem?“
„No, nikdo.“
„Tak jsem vám přejel faráře.“

„Pane doktore, já ztrácím strašně rychle paměť.“
„A kdy jste to zjistil?“
 „Co?“

Přijde Dežo na policii a říká veliteli: „Pan organ, chcem byt policajt.“
„Dežo, a jsi odvážný?“
„Ja, pan organ, som odvaha sama.“
Policajt vytáhne pistoli a prostřelí Dežovi klobouk. Dežo se ani nepohne. Policajt povídá: „Vidím, že jsi odvážný, tu máš 300 korun na nový klobouk.“
Dežo na to: „A co kalhoty?“

Příspěvek upraven 17.06.13 v 13:41

Na poličce 20 parfémů 37 miniatur 2 odstřiky 7 vzorků V tužebníku 1 parfém
 
Arome Šárka02
Parfémová maniačka 728 příspěvků 18.07.08 22:52

Já vtipy miluju a ráda se jim směju a úplně nejvíc mám ráda kameňáky, ale bohužel si nikdy žádný nezapamatuji, takže sem žádným vtipem nepřispěju. Taky vtipné ne ? :D

Vlastně jeden kameňák si pamatuji:
Víte z čeho se skládá písek ?
Z náklaďáku.

:D :D :D :D :D :D
Na poličce 9 parfémů 0 miniatur 0 odstřiků 0 vzorků V tužebníku 7 parfémů
 
janas
sv. Parfema z Kecálburgu 5643 příspěvků 18.07.08 23:13

Marně lovím v paměti nějaký slušný vtip …

Chytí rybář zlatou rybku a ta mu říká:
Když mě pustíš, splním ti tři přání!
Tak dobrá, říká rybář, chtěl bych mít krásnou ženu, být bohatý a vstoupit do dějin.
Dobrá, stane se, říká rybka.
Ráno se rybář probudí v luxusní posteli,u které stojí krásná dáma a říká:
Vstávej, Ferdinande, jedeme do Sarajeva!

Na poličce 12 parfémů 0 miniatur 0 odstřiků 0 vzorků V tužebníku 9 parfémů
 
Afrika
sv. Parfema z Kecálburgu 2152 příspěvků 19.07.08 09:40

Bavím sa hlavne na poslednom, ja pridám tento:

Dlho som trpel predstavami o samovražde, tak som zavolal na linku dôvery. Prepojili ma do call centra v Iraku, kde sa mojim úmyslom veľmi potešili a hneď sa ma spýtali, či viem šoférovať kamión.

Na poličce 13 parfémů 0 miniatur 0 odstřiků 0 vzorků V tužebníku 0 parfémů
Stránka:  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 350 Další »
 Váš příspěvek

Nový článek:

Střihněte si změnu - 7 tipů na krátký sestřih pro všechny věkové kategorie

 

Krátké sestřihy už dávno nejsou jen pro babičky a maniacké pixie slečny. Styl ala kastrol nahradil nespočet variací střihů, díky kterým si je může dovolit každá žena. Včetně vás.

Celý článek »
TOPlist