Fórky

@macko.pu Něco víc křesťanskýho by bodlo při Bílé sobotě, ni? 

@MagnolieS píše:
@macko.pu Něco víc křesťanskýho by bodlo při Bílé sobotě, ni?

… z toho si nedovolím robiť srandu, buďme radi, že ešte tieto sviatky oslavujeme, o pár rokov nám ich liberálna rakovina nadobro zoberie

@macko.pu Si taky nedělám legru, je plno milejch velikonočních fórků 

@macko.pu

@macko.pu To je správně hňusný!

@hafik @Rosa N.

@Rosa N.
Japak se řekne něžnými slůvky po slovensky malý hnusáček, malá hnusačka a jejich dítko?  

@Frankie to je hádanka, na kterou znáš odpověď, kontrolní dotaz nebo zvídavá otázka? :o) oslovit ..jestli má plnit funkci edukativní interakce, tak bude moudřejší @macko.pu nebo @kamooo.. :o)

Neodvažuju se zeptat proč se ptáš.

@macko.pu hodně pobavilo

…snáď ma nejaká liberálka (tu nie sú také, našťastie ) neobviní zo sexizmu
 "

bože, Peťko, ta je tak krásná! Coby negentleman ocením i vše ostatní. Jestli Vy se neochuzujete či?

Dědečku, co tady tak sedíte venku a bez kalhot?“ „No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř. S těma kalhotama, to byl babičky nápad.”

Vojáci obsadili dědinu a začali znásilňovat všechny ženy. Došlo i na starou babku. Děda povídá vojákům: „Nestydíte se, vždyť je stará!?!“ „Drž hubu dědku,“ okřikne ho babka, „válka je válka!“

Ptá se vnučka babky: „Babi, ty jsi taková smutná, co máš na srdci?“ „Strojek!“

Důchodkyně stojí před výlohou, v níž je nápis „Pravé valašské papuče“.
Babka si říká: „Safra, kdyby měli i levé, tak bych si je koupila!“

„Pane doktore, čím víc užívám ty prášky, tím mi je hůř.“ „A jaké prášky užíváte, dědo?“ „Nóó, ty nejlepší z reklamy. Persil a Ariel.“

Stará babka pošle dědka do sklepa, aby přinesl česnek a brambory. „Nezapomeň! Dvě věci!“ říká babka.
Dědek jde do sklepa a za chvíli přinese lopatku na smetí. „Cos to zase přinesl? Říkala jsem snad jasně: dvě věci! Kde máš smeták?!“

Popeláři odvážejí kontejner. Blíží se stará Procházková s odpadkovým košem a volá: „Doufám, že nejdu pozdě?“ „Ale kdepak, naskočte si.”

Dědovi na vesnici chlapi namluví, že když bude jist chleba, tak bude mít erekci.
Děda dojde do krámku: „Tři bochníky chleba.“
Prodavačka: „Ale dědo, vždyť vám ztvrdne!“
Děda: „Joo? Tak to mi jich dejte pět!“

Mladí manželé se dohodnou, že si pořídí vlastního, krásného potomka.
Vysadí antikoncepci, počítají plodné a neplodné dny, sledují bazální teplotu. Dva roky nic.
Jdou tedy ke gynekologovi a svěří se mu se svým problémem.
Ten se na ně podívá a řekne: „Chlapi, neblbněte!“