Fórky

Frankie 12.5.19 13:13

Víte, jaký je rozdíl mezi bláznem a psychiatrem?
Psychiatr má klíče.

Frankie 12.5.19 13:13

Psychiatr vyšetřuje pacienta:

  • Nyní vám budu ukazovat obrázky a vy mi budete říkat, co vám připomínají.


Vytáhne obrázek čtverce. Pacient:

  • No to je jasné. To je postel, na ní nádherná ženská a krásná soulož.


Psychiatr schová obrázek a vytáhne jiný s kolečkem. Pacient:

  • Úplně jasné, to je kruhové letiště, na něm dvě nádherné baby a zcela brutální trojka s nimi.


Psychiatr schová obrázek kolečka a vytáhne trojúhelník. Pacient:

  • No, pane doktore, vy jste snad sexuální maniak!
Frankie 12.5.19 13:14

Setkají se dva:

  • Hádej, co mám v ruce?
  • Stovku!
  • Ne.
  • Vrtulník!
  • Ne. Zkus to do třetice!
  • Prezidenta!
  • Ne, obrnu! :palec:
Frankie 12.5.19 13:16

Tři blázni stojí na skále a pod nimi je 300 metrová propast. První skočí dolů a zpívá:

  • „Poďme spolu lietať…“


Pak skočí i druhý a zpívá dále:

  • „…pozri ja už letím…“


Když je ten třetí vidí, zazpívá:

  • „…keď sú dvaja šťastní, nechýba im tretí…“ a odejde pryč.
Frankie 12.5.19 13:16

Přijde žena k psychiatrovi a stěžuje se:

  • Pane doktore, můj muž vždy, když dopije kávu, sní i pohár a nechá jen ouško. Není to nějaké divné?


Doktor:

  • Tak to je věru divné, protože já mám ouška nejraději.
Frankie 12.5.19 13:17

Psychiatr při debatě ve společnosti říká:

  • „Každý člověk má nějakou úchylku.“
  • „Já nemám žádnou!“, odporuje Petr.
  • „To není možné. A kterou rukou si mícháte kávu?“
  • „Pravou.“
  • „Tak vidíte, ostatní lidé to dělají lžičkou!“
Frankie 19.5.19 22:38

„Mami, to maso mi nechutná. Můžu ho dát psovi?“ „Ne miláčku, tohle je náš pes.“

Frankie 19.5.19 22:39

Zkouší si děda v obchodě nové boty a když si je nazouvá nejvehementněji, uprdne se.
Omlouvám se, skutečně je mi to trapné.
To nic dědo, až vám řeknu, kolik stojí, tak se poserete.

Frankie 19.5.19 22:40

U hořícího domu povídá jeden druhému:
„Cítím tady karamel!“
A druhý na to: „Vím, můj děda měl cukrovku…“

Frankie 19.5.19 22:41

Chlap je s prostitutkou v posteli a když už je po všem, tak se ho ona zeptá:
„Prosím vás, a nemáte náhodou AIDS?“
„AIDS? Ne, to opravdu nemám.“
„No to sem si oddychla.
Už jsem se bála, že bych to chytila podruhý…“

Frankie 19.5.19 22:46

Rybaří takhle jeden spokojenej zazobanec na svý jachtě a najednou vytáhne malou zlatou rybku. Pusť mě zpět do vody, splním ti přání. Chlápek tak přemýšlí, že vlastně mu nic nechybí, ale nakonec ho napadne jedna věc, tak rybku hodí do vody a povídá: Chtěl bych vědět, co budu v příštím životě. Mno, to bych zrovna neměla plnit, takový přání, ale dala jsem slovo, tak dobře. Budeš fotbalový rozhodčí. Já a fotbalový rozhodčí? Já jsem se o fotbal nikdy nezajímal, pravidla pořádně neznám, třeba vůbec nevím, co je takovej ofsajd. Tak se to fofrem nauč, zítra pískáš ve Wembley.

Frankie 19.5.19 22:47

Potkají se dva sousedé, jeden říká druhému.
Ty, Honzo, slyšel jsem, že se prý dneska u vás stalo neštěstí.
Jo, Karle, máš pravdu, manželka dneska vařila v papiňáku brambory a ono to bouchlo.
Úplně ji to rozmašírovalo hlavu.
Po kuchyni všude krev a maso.
Fakt děs a hrůza.
A co budeš teďka, Honzo, dělat?
Já nevím, asi rýži.

Frankie 19.5.19 22:48

Kukačko, kukačko, zakukej mi, kolik mi ještě zbývá let.
„Ku…
„Proč tak má…

Frankie 19.5.19 22:49

Dědovi nejdřív umře babička, potom mu chcípne koza a nakonec mu ještě někdo přejede psa.
Sedí tak na zápraží a běduje.
„Panebože co jsem Ti udělal, že mě tak trestáš“?
Z nebe se najednou ozve. „Já ti ani nevím, ale ty mě tak ňák sereš“.

Frankie 19.5.19 22:49

„Ten děda Serjoža, představte si, už je mu 90 let a pořád je plný energie…“
„A odkud je?“
„Z Černobylu.“

Stránka:  « Předchozí 1 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 467 Další »
Váš příspěvek